Autor: Shannon Sauer-Zavala

Uloga emocionalne osetljivosti i naučenih očekivanja u odnosima.

Ključne tačke

• Osobe sa graničnim poremećajem ličnosti (GPL) mogu doživljavati odbacivanje intenzivnije i lakše ga očekivati.
• Očekivanja odbacivanja mogu oblikovati način na koji tumačimo i reagujemo na druge ljude.
• Nova iskustva mogu pomoći u promeni dugotrajnih uverenja o odnosima.

Zamislite sledeću situaciju: pošaljete poruku bliskom prijatelju i ne dobijete odgovor. Posle nekoliko sati možda se zapitate da li je zauzet ili je jednostavno zaboravio da odgovori. Na kraju spustite telefon i nastavite sa svojim danom.

Za nekoga ko ima granični poremećaj ličnosti (GPL), ovakva situacija često izgleda drugačije. Odloženi odgovor može izazvati intenzivnu anksioznost, tugu ili bes. Osoba može postati uverena da je prijatelj ljut na nju, iznova analizirati poslednju interakciju tražeći tragove ili poslati više dodatnih poruka u potrazi za uverenjem da je sve u redu.

Šta čini ovo iskustvo toliko drugačijim?

Odbacivanje može pokrenuti intenzivne emocije

Osobe sa GPL-om imaju tendenciju da negativne emocije doživljavaju češće i intenzivnije od drugih. Takođe im može biti teže da se vrate u svoje uobičajeno emocionalno stanje nakon uznemirujućeg događaja. Ove sklonosti odražavaju visok nivo negativne afektivnosti, osobine ličnosti koja je posebno izražena kod osoba sa GPL-om.

To znači da interakcija koja kod jedne osobe izaziva blago razočaranje može kod osobe sa GPL-om pokrenuti preplavljujuću emocionalnu patnju. Emocionalna reakcija je stvarna, čak i kada situacija ne mora nužno da opravdava tumačenje da je reč o odbacivanju.

Međutim, sama emocionalna osetljivost ne objašnjava u potpunosti osetljivost na odbacivanje.

Kada očekujete odbacivanje, počinjete da ga tražite

Naša očekivanja oblikuju ono što primećujemo i način na koji tumačimo ponašanje drugih ljudi. Ako ste više puta doživljavali odbacivanje, kritiku ili nepredvidive reakcije važnih osoba u svom životu, možete početi da pretpostavljate da nikome ne možete verovati da će biti dosledno prisutan i pouzdan.

Vratimo se na neodgovorenu poruku. Neko ko generalno veruje da su njegovi odnosi sigurni verovatno će pretpostaviti da je prijatelj jednostavno zauzet. Neko ko očekuje odbacivanje može odmah početi da se pita šta je pogrešno uradio ili da li se prijateljstvo bliži kraju.

Kada su ova tumačenja praćena intenzivnim emocijama, ona često deluju kao činjenice. Što su anksioznost ili povređenost jače, to uverenje da ste odbačeni postaje ubedljivije.

Kako se osetljivost na odbacivanje sama učvršćuje

Kada očekujete odbacivanje, prirodno je da želite da se zaštitite od njega. Kod osobe sa GPL-om to može uključivati stalno traženje potvrde i uveravanja, praćenje partnerovog raspoloženja, povlačenje pre nego što bude odbačena ili ispoljavanje besa kada proceni da se neko udaljava.

Takva ponašanja često pružaju trenutno olakšanje. Uveravanje privremeno smanjuje anksioznost. Ako prekinete vezu pre nego što to učini druga osoba, bol može delovati manji. Bes može učiniti da se osoba oseća manje ranjivo nego kada prizna koliko se plaši gubitka odnosa.

Nažalost, ove strategije stvaraju probleme u odnosima. Uporno traženje potvrde može frustrirati partnera, povlačenje sprečava bliskost, a ljutite reakcije mogu pretvoriti manji nesporazum u ozbiljan sukob. Kada odnos postane napet, to može potvrditi prvobitno očekivanje da će vas drugi ljudi na kraju odbaciti.

Vremenom, ovaj ciklus može postati samoodrživ. Očekujete odbacivanje, ponašate se na načine koji vas navodno štite, a zatim ponekad zaista stvorite upravo one probleme u odnosu kojih ste se najviše plašili.

Menjanje očekivanja od drugih

Jedan od ciljeva lečenja GPL-a jeste da pomogne ljudima da prepoznaju da su njihova očekivanja o odnosima zapravo predviđanja, a ne nužno činjenice. Ta predviđanja su se možda razvila iz sasvim razumljivih razloga, ali to ne znači da tačno opisuju svaki sadašnji odnos ili svaku interakciju.

Koristan početak

Obratite pažnju na svoje misli kada počnete da se osećate odbačeno. Možda automatski prihvatate pomisao: „Moja prijateljica nije odgovorila jer je ljuta na mene.“ Međutim, možete pokušati da razmotrite i druga objašnjenja. Možete sebe podsetiti da je možda zauzeta, rastresena ili da joj se telefon ispraznio.

Fleksibilnije razmišljanje je prvi korak ka slabljenju dugotrajnih očekivanja, ali ono obično podrazumeva i drugačije ponašanje u odnosima kako biste dobili priliku da prikupite nova iskustva i informacije.

Na primer, osoba koja obično šalje više uzastopnih poruka može pokušati da pošalje samo jednu poruku i sačeka odgovor. Kratkoročno se može osećati anksioznije i manje sigurno, ali važno je razmisliti šta znači kada druga osoba ipak odgovori: dovoljno joj je stalo da se javi čak i kada je ne podsećate ili ne požurujete.

Neko ko ima naviku da se povuče kada se oseća povređeno može vežbati da partneru kaže kako se oseća. Takva ranjivost može biti neprijatna, ali pruža priliku da vidite kako partner reaguje. Ako vaša veza može da izdrži težak razgovor, dobijate dokaz da je odnos stabilan i snažan.

Cilj nije da ubedite sebe da do odbacivanja nikada neće doći. Umesto toga, postepeno učite da podnesete neizvesnost u odnosima, da ne tumačite svaku dvosmislenu situaciju kao znak predstojećeg odbacivanja i da možete uspešno da se nosite sa razočaranjem kada vas neko povredi ili izneveri.

Odbacivanje ne mora da definiše vaše odnose

Osetljivost na odbacivanje nije jednostavno „preterana osetljivost“. Ona predstavlja kombinaciju emocionalne ranjivosti, očekivanja koja imamo od drugih ljudi i naučenih načina reagovanja kada osećamo da je neki odnos ugrožen.

Ovi obrasci mogu biti prisutni godinama, ali nisu nužno trajni. Kroz ponovljene prilike da izdržite teške emocije, preispitate svoja predviđanja i reagujete na drugačiji način, moguće je postepeno promeniti i očekivanja od odnosa i način ponašanja u njima.

Prilagođeno sa: https://www.psychologytoday.com/us/blog/self-made/202610/why-rejection-hits-differently-in-borderline