Kako da prepoznate da vam roditelj nije bio emocionalno dostupan.

Ključne poruke

• Emocionalno nedostupan roditelj može ostaviti dubok trag na vaše samopouzdanje, mentalno zdravlje i poverenje u sopstvene sposobnosti.
• Kada uspete da sagledate roditelja realno, bez idealizacije ili samooptuživanja, lakše ćete razviti i realniju sliku o sebi.
• Kada razumete obrasce kroz koje je roditelj vršio kontrolu ili uticao na vas, možete da započnete proces oporavka i emocionalnog isceljenja.

Emocionalno nedostupan roditelj želi kontrolu, a ne bliskost. Takvi roditelji su emocionalno zatvoreni i nisu u stanju da pruže ono što pruža emocionalno prisutan roditelj: empatiju, pažljivo slušanje i spremnost da sasluša vaše viđenje kako bi vas bolje razumeo. Pošto im te sposobnosti nedostaju, a često toga nisu ni svesni, osećaj bliskosti sa vama imaju uglavnom onda kada vas kontrolišu. Nesvesno vas uslovljavaju da postupate onako kako oni žele, jer se tada osećaju dobro u odnosu sa vama.

Jednostavno rečeno, ako mislite i osećate isto što i oni, osećaju se sigurno i povezano s vama. Međutim, ako se ne slažete s njima, to često doživljavaju kao odbacivanje pa se povlače ili vas kritikuju. To može biti veoma teško i bolno, jer ne možete u potpunosti biti svoji ako želite da zadržite njihovu naklonost i ljubav. Zbog toga prikrivate svoja osećanja i delove svog života, što u vama stvara neopravdan osećaj stida. Vremenom se obično javlja i ogorčenost. Umesto da budete zadovoljni onim što jeste, trošite energiju brinući da li ćete dobiti njihovo odobravanje.

Prvi korak ka suočavanju s ovakvim odnosom jeste da prepoznate da li je vaš roditelj emocionalno nedostupan. Sledeće četiri karakteristike često ukazuju na to da ste odraslo dete roditelja kojem nedostaju zdrave veštine za izgradnju bliskih odnosa.

1. Spremni su da vas saslušaju samo kada se slažete s njima

Ako iznesete mišljenje koje se razlikuje od njihovog, mogu da vas omalovaže, kritikuju ili da se emotivno udalje. Umesto da pokušaju da razumeju vašu perspektivu i bolje vas upoznaju, jasno vam stavljaju do znanja da „ne odobravaju“ vaše stavove. Zbog toga često počinjete da sumnjate u sopstvena osećanja, odluke, pa čak i u važne delove svog identiteta.

Isto se dešava kada pokušate da razgovarate o problemu koji postoji među vama. Oni gotovo trenutno postaju uvređeni i defanzivni. Ponekad se ponašaju kao da su duboko povređeni. Ovakva uloga žrtve omogućava im da ignorišu problem na koji pokušavate da ukažete i da krivicu prebace na vas. Nakon takvog sukoba, mogu uslediti pozivi drugih članova porodice koji vas grde zato što ste „uznemirili mamu“ ili „povredili tatu“. Možda se pitate zašto smatraju prihvatljivim da o vama govore iza vaših leđa, ali kako ne možete da ih zaustavite, vremenom odustajete od pokušaja da rešavate probleme u odnosu.

2. Čine vrlo lepe stvari za vas

Kada učine nešto pažljivo i velikodušno, teško vam je da ostanete ljuti zbog toga što vas ne razumeju ili ne podržavaju na način koji vam je potreban. Možda vam daju novac, pošalju nešto što vam je potrebno, poprave automobil, plate školovanje ili učine neku drugu veliku uslugu.

Zbog toga osećate ogromnu zahvalnost, ali i zbunjenost. Pitate se kako možete biti povređeni njihovim nedostatkom poštovanja prema vama i vašim izborima, kada vam istovremeno pružaju toliko konkretnu pomoć. Upravo ta kontradikcija često otežava da jasno sagledate problem u odnosu.

Ovakva situacija vas stavlja u nezavidan položaj i podstiče da još više potiskujete sebe. Prećutkujete ono što mislite i osećate jer imate utisak da nemate pravo da bilo šta kažete. To najčešće dodatno jača njihovu kontrolu nad vama i vašim životom.

3. Imaju svoje miljenike

Jasno pokazuju da više favorizuju jednog ili više vaše braće ili sestara. Stalno provode vreme s njima i njihovom decom, dok vas i vašu decu viđaju retko, uz objašnjenje da su uvek „prezauzeti“. Kada ipak provedete vreme zajedno, često hvale vašeg brata ili sestru i njihovu decu, dok za vas i vašu porodicu pokazuju znatno manje interesovanja. Uz to, gotovo uvek pronađu način da vas uporede s njima.

Na primer: „Kad je Branislav imao 22 godine, već je pokretao sopstveni posao i kupio prvu kuću. On je stvarno snalažljiv i preduzimljiv.“ Takvi komentari često u vama bude osećaj nedovoljnosti i nesigurnosti. Ponekad su potrebni dani da se oslobodite tih osećanja i ponovo uspostavite unutrašnju ravnotežu.

Kada vaši roditelji zanemaruju vas i vašu decu, dok svu pažnju usmeravaju na vašeg brata ili sestru, ne osećate samo povređenost već i ljutnju. Nepravda je još bolnija kada vidite da pokazuju malo brige i empatije prema vašoj deci, koja nisu učinila ništa loše. Tada se možda pitate kako uopšte mogu da budu mirni sa sobom.

Emocionalno nedostupan roditelj često favorizuje dete koje mu je najsličnije. To je obično ono koje mu najviše povlađuje i nastoji da mu ugodi. Iako vam takvo ponašanje može delovati neiskreno i očigledno, roditelj ga često doživljava kao potvrdu bliskosti. To može biti izuzetno frustrirajuće.

4. Koriste osećaj krivice kao sredstvo kontrole

Kontrolišući roditelj, koji želi da povrati ili zadrži emocionalni uticaj nad vama i vašim odlukama, često se služi izazivanjem osećaja krivice.

Primeri ovakvih poruka mogu da zvuče ovako:

• „Znam da misliš da moraš da radiš, ali nismo te videli sto godina, a tvoj otac stari. Kako bi se samo osećao da mu se nešto dogodi, a da ga pre toga nisi ni posetio?“
• „Upravo smo ti pomogli oko učešća za stan, a ti ne možeš da izdvojiš vreme za nas ovog vikenda? Tvoja sestra nikada nije bila takva. Ona je umela da ceni ono što činimo za nju.“
• „Zašto ne bi izabrao brata za kuma? Biće slomljen. Kako možeš da mu slomiš srce na taj način?“
• „Znam da si zauzet, ali ne smeš da zaboraviš ljude koji te najviše vole…“

Ovakve izjave imaju za cilj da pogode vaše najosetljivije emocije i izazovu osećaj krivice, kako biste odustali od svojih planova i uradili ono što roditelj želi. Međutim, cena toga često je zanemarivanje sopstvenih potreba, obaveza i važnih aspekata vlastitog života.

Visoka cena emocionalno nedostupnog roditeljstva

Posledice odrastanja uz emocionalno nedostupnog roditelja mogu biti veoma ozbiljne. Takav odnos može narušiti vaše samopouzdanje, mentalno zdravlje, sposobnost da budete autentični i da kao odrasla osoba donosite odluke koje su najbolje za vas i vašu porodicu.

Istovremeno, svaki pokušaj da otvorite problem ili se zauzmete za sebe često dovodi do sukoba koji se kasnije koriste protiv vas. Zbog toga se može činiti da izlaza nema.

Ipak, situacija nije beznadežna.

Ključ je u tome da počnete da sagledavate roditelja onakvim kakav zaista jeste, umesto onakvim kakvim biste želeli da bude. Kada realno procenite njegova ograničenja, lakše ćete steći i realniju sliku o sebi. A kada shvatite da problem nije u vama, put ka oporavku, zdravijim granicama i većem unutrašnjem miru postaje mnogo jasniji.

Prilagođeno sa: https://www.psychologytoday.com/us/blog/peaceful-parenting/202602/4-signs-of-being-the-adult-child-of-an-emotionally-unavailable